Viccek 1-től 100-ig...
1.
- Mi lesz a Csipet Csapatból az atomkatasztrófa után?
- Cifet Cafat
2.
- Hogy halt meg a rendőr felesége?
- Vasalta a függönyt, és kiesett az ablakon...
3.
- Mi a KGST címere?
- Zöld mezőben hét sovány tehén egymást feji...
4.
- Megy az úton egy okos rendőr, egy buta rendőr és Hófehérke, találnak egy 500-ast, ki veszi fel?
- A buta rendőr, mert Hófehérke és okos rendőr csak a mesében van...
5.
- Mi az? Nappal ugat éjjel úszik?
- Az anyós protézise...
6.
- De szép pulóver van kiskegyeden...
- Igen, eredeti teveszőr...
- Azt a púpokból mindjárt gondoltam...
7.
- Miért kopog a fapapucs?
- Mert nem éri fel a csengőt.
8.
A nőknek két hormonjuk van, egy serkentő, meg egy gátló. A gátló gátolja az agyműködést, a serkentő meg serkenti a gátlót!
9.
Beteg mondja a doktornak :
-Doktor úr, mostanában nagyon feledékeny vagyok!
-Mióta?
-Mit mióta?
10.
- Mit jelent az, hogy: Paff a bűvös sárkány?
- Anyósom elesett a biciklivel...
11.
- Minek megy a vak az erdőbe?
- Fának.
12.
- Mire kell vigyázni a gruppenszex-ben ?
- Ki ne maradj belőle ...
13.
- Hogyan duplázhatod meg egy Trabant értékét?
- Megtankolod.
14.
- Mi az ? Feldobod anyós, leesik semmi.
- Marha nagy mázli.
15.
- Mi az ? Feldobod semmi, leesik kolbász ?
- Román népmese.
16.
- Milyen a román paradicsomleves ?
- Piros tányérban víz.
17.
- Min veszekszenek a csigák ?
- Kinél legyen a házibuli.
18.
- Ki az ? Olyan, mint a halál, csak kisebb ?
- A halál fia.
19.
- Jean, mi rotyog ?
- Fő az egészség, uram !
20.
A cigány vágtat le a lejtőn egy biciklin. Egyszer csak eléugrik a rendőr:
- Megállj cigány nincsen lámpád.
- Na ugoj rendő, me fékem sincs.
21.
Nyuszika tanul vezetni az erdőben. Megállítja a Medve.
- Mit csinálsz Nyuszika?! Megőrültél???
- Hát, ilyen egy hepehupás úton nem lehet normálisan vezetni.
- Te bolond ez nem hepehupás út, hanem a Sünök ülősztrájkja.
22.
Egy dadogós és egy kopasz találkozik.
Dadogós: Me-me-mennnnyit fi-fi-ze-ttél a fodr-fo-fodrászn-nál? Ha-ha-ha!
Kopasz: Hát biztosan kevesebbet, mint Te egy telefonhívásért.
23.
- Melyik a legtétovább állat?
- ???
- A mitévő legyek.
24.
A skinhead meglát egy srácot, amint a Dunából iszik.
Odakiabál:
- Ne idd azt a vizet, mérgező !
- Nem érteni, én lenni arab diák ! - hangzik a válasz.
- Csak annyit mondtam, hogy lassan idd mert hideg.
25.
Öreg bácsi megy a kivilágítatlan kerékpáron. Megállítja a rendőr, és így szól:
- Bátyám, ha nem ég a lámpa a biciklin, akkor tolni kell !
Mire az öreg:
- Már kipróbáltam, akkor se ég !
26.
Vizsgáznak a rendőrök:
-Milyen színű a barnamedve?
-ÖÖÖ... szürke.
-Sajnos nem talált. Milyen színű a szürkemedve?
-ÖÖÖ... fekete.
-Ez sem jó. Utolsó mentőkérdés: Milyen színű a láma szeme?
-Sötétkék!
-Hát ez fantasztikus! Honnan tudja?
-A nótában is benne, hogy LÁM a szeme, LÁM a szeme sötétkék...
27.
Két HIFI-torony megy a sivatagban, az egyik megszólal, a másik magyar gyártmány.
28.
A válások legfőbb oka a házasság.
29.
A rendőr odamegy a juhászhoz:
-Hány juha van?
-Nem tudom.
-Ha megmondom, nekem adja az egyiket?
-Persze!
- 100.
-Ez fantasztikus, egy a magáé.
A rendőr felkapja az egyik jószágot, de ekkor megszólítja a juhász:
-Ha megmondom, mi a foglalkozása, visszaadja?
-Igen.
-Maga rendőr.
-Honnan tudta?
-A pulit vitte el.
30.
Aki másnak vermet ás, ... nem magának ássa!
Aki másnak vermet ás, ... az sírásó!
31.
- Hogy hívjak az etióp divatlapot?
- Borda.
32.
- Mi az, amit csak egyszer dobhatsz föl?
- A talpad.
33.
A családi veszekedés kelős közepén a kiborult asszony dühösen felkiált:
-Mit gondolsz, hol lennétek ti, férfiak nélkülünk, nők nélkül?
-Pontosan tudom, drágám - feleli nyugodtan a férj. - Még mindég a Paradicsomban!
34.
Két moszat beszélget a tenger fenekén.
-Mondja, maga moszat?
-Nem, én magam moszok.
35.
Bizonyos lehetsz benne, hogy ma rossz napod van, ha:
1.) Arcoddal a járdán ébredsz.
2.) Véletlenül a hátadra veszed a melltartót, és ott jobban passzol.
3.) Öngyilkosságra készülve felhívod a segélyszolgálatot, és megkérnek, hogy tartsd a vonalat.
4.) A Kriminális stábját látod várakozni az irodádban.
5.) A születésnapi tortád berogyik a gyertyák súlya alatt.
6.) El akarod tenni a ruhákat, melyekben hazajöttél a buliból, de nem találod őket.
7.) A hírekben a városból kivezető menekülési útvonalakat mutatják.
8.) A nő, aki melletted fekszik, egyre jobban kezd hasonlítani a feleségedre.
9.) Az ikerhúgod megfeledkezik a születésnapodról.
10.) Arra ébredsz, hogy kilyukadt a vízágyad, majd rájössz, hogy nincs is vízágyad.
11.) Hirtelen megszólal, és beragad a dudád, amikor az autópályán egy cigánykaraván mögött autózol.
12.) A kávéfőződ a busz indulása előtt 3 percre van állítva, és elfelejtetted beletenni a kávét.
13.) Gesztenyebarna hajfestéked az éjszaka folyamán lilába fordult.
36.
- Sárga, repül és világít. Mi az ?
- ???
- Vetési varjú ballonkabátban, szájában stekklámpával.
37.
- Csókolom ! Pistike otthon van ?
- Nincs.
- Tudom, nálunk van.
38.
Pincér a vendégnek:
- Elnézést, ön kért rántott húst parasztiasan ?
- Igen.
- Nesze, itt van ! Zabáld !
39.
- Hogy hívják a cigányt öltönyben és nyakkendőben
- Vádlott, álljon fel...
40.
- Miért veri szét a rendőr a kutyája házát?
- Mert fél az Ebolától.
41.
- Mi az abszolút pech?
- Ha valaki zuhanó repülőből süllyedő hajóra esik.
42.
- Hogy jön ki a pap a templomból?
- Mintha mise történt volna.
43.
Betelefonálnak az iskolába:
- Pistike sajnos nem tud ma iskolába menni, lázas beteg.
- Jól van, de ki van a vonalban?
- Az apukám.
44.
-Mi az: cukros, és szobahőmérsékleten köt ?
-Nagymama.
45.
Villamos elüt egy gyalogost, levágja mindkét lábát. A szerencsétlen a torka szakadtából üvölt:
-Jaj, a lábam !.. Jaj a lábam !..
Mire a villamosvezető:
-Mit óbégat ?! Nincs is lába !
46.
- Mondj egy téli zöldséget!
- Síparadicsom.
47.
Fickó fetreng a földön és hörög.
- Lev- lev- leveeegőőőt!!!
Cinikus válasz:
- Aszt-ma nem kapsz...
48.
- Mikor nehezen alszom el, szoktam számolni háromig!
- Csak háromig?
- Néha fél négyig.
49.
Egy hajótörött kiúszik utolsó erejével egy lakatlan szigetre. Partot érve a fáradságtól elájul. Mikor felébred, ott áll mellette a felesége, aki ráüvölt:
- Hol voltál Feri? A hajó már tegnap elsüllyedt!
50.
- Öltözz asszony, telitalálatom van a lottón!
- De mit vegyek fel?
- Nekem mindegy, csak innen tűnj el!
51.
Csengetnek, a férfi nyit ajtót. Az ajtóban áll a halál és mondja:
- Az életedért jöttem!
A férfi beszól a konyhába:
- Életem téged keresnek!
52.
- Melyik a világ legrövidebb vicce?
- Két rendőr beszélget az akadémián.
53.
- Hogyan jut el egy etióp leggyorsabban Amerikába?
- Faxon.
54.
Két bolond megy a vasúti sínek között fölfelé a domboldalon:
- Te, hogy ez a lépcső milyen hosszú!
- Ja! És a korlát is nagyon alacsony!
55.
Két barátnő beszélget:
- Imádom a természetet.
- Csodálom! Azok után, amit veled művelt!
56.
Igényes
- Bocsánat, tudna adni egy papír zsebkendőt?
- Tessék..., de óvatosan fogja, mert nagyon csúszik.
57.
Az asszony összetört autóval ér haza, mire a férje:
- Szent egek asszony, mi történt?
- Nekem jött egy biciklista...
- Na de hányszor???
58.
Ez is madár...
- Most kezdődik a tánc - szólt a papagáj és berepült a ventillátorba.
59.
A Medve és a Nyuszika kifognak egy aranyhalat.
Az aranyhal így szól:
- Ha visszadobtok, három kívánságotokat teljesítem.
Visszadobjak az aranyhalat, a hal megkérdezi a medvét:
- Medve koma, mi az első kívánságod?
- Sok medvelányt akarok.
- Nyuszika, neked mi az első kívánságod?
- Egy gyors kocsit szeretnék.
- Medve koma, mi a második kívánságod?
- Meg több medvelányt akarok.
- Nyuszika, neked mi a második kívánságod?
- Sok pénzt akarok.
- Medve, mi a harmadik kívánságod?
- Meg több medvelányt akarok.
- Nyuszika, mi a harmadik kívánságod?
- Legyen a Medve buzi.
60.
A veréb okítja a fiát :
- Jól jegyezd meg fiam, ránk nemcsak a macskák, hanem az autók is veszélyesek.
- Tudom, papa, tegnap is felakart az egyik mászni a fára.
61.
Két majom ül a ketrecben. Mindkettő banánt eszik, de az egyik nem hámozza meg, hanem csak úgy eszi. A másik megszólal:
- Te nem hámozod meg?
- Minek? Tudom mi van benne.
62.
- Melyik a legerősebb állat?
- A pocok, mert még egy hatalmas sassal a hátán is képes repülni.
63.
Az elefánt elveszi az egeret. Az anyakönyvvezető gúnyosan:
- Na, ennek a házasságnak sem jósolok nagy jövőt.
Az egérke végigsimítja a hasát, majd megszólal:
- Most már muszáj.
64.
A rendőr megállítja a kocsist.
- Nincs lámpa a kocsiján!
- Minek? Úgyis vak a ló.
65.
- Szomszéd! Ez a disznó sántít. Mintha csak három lába lenne.
- Miért mit képzelt? Hogy egy egész disznót belerakok a bablevesbe?
66.
A cirkusz igazgatójához sírva jön be az egyik alkalmazott.
- Jaj, igazgató úr! Megdöglött az elefánt!
- Ennyire a szívéhez nőtt az az állat?
- Nem. Nekem kell a sírgödröt megásnom...
67.
Hazaérvén a rendőr felesége látja, hogy férje egy kádnyi koromban fürdik.
- Mit csinálsz ember? - kérdi a férjétől.
- Tudod drágám anyám mindig azt mondta, hogy nagy-koromban jön meg az eszem...
68.
Elmegy a buzi az orvoshoz, azzal hogy valami nagyon szúrja a fenekét. A doki gumikesztyűt húz, benyúl, turkál, keresgél, egyszer csak kihúz egy szál piros rózsát, és felkiált:
- De hiszen ez egy szál rózsa!
- Tudom édes, neked hoztam! - így a válasz.
69.
Feleség a férjéhez:
- Miért vágattad le a kutya farkát?
- Nekem itt ne csóválja, amikor anyád jön látogatóba!
70.
Két rendőr beszélget:
- Te Pista! Hát be kéne iratkoznunk már valami egyetemre!
- Hogy gondoltad? Hát még írni se tudunk!
- Na, nem is a levelező tagozatra gondoltam...
71.
Két kamera megy a sivatagba. az egyik összeesik.
A másik: Na mi van öreg felvegyelek?
72.
Cigánygyerek kérdi apjától:
- Apa az Orsós tényleg cigánynév?
- Persze fiam.
- De jó, hogy bennünket Kolompárnak hívnak.
73.
- Hogy is mondta, doktor úr, haspók?
- Nem, gyomorrák!
74.
- Mi az: terhes nők gurulnak le a lejtőn?
- Vetélkedő.
75.
- Melyik férfi nősül kétszer?
- Amelyiknek rossz a memóriája.
76.
- Az én feleségem soha nem kér tőlem semmit.
- Ne idegeskedj, az enyém is csak parancsolgat.
77.
- Drágám, ha megcsalsz, én azonnal elhagylak!
- Hát az igazság az, hogy nagyon fogsz hiányozni.
78.
Krisztus lejön a mennyből, hogy körülnézzen. Szambázik össze-vissza, szakadtan, ahogy szokott. Vándorlás közben megéhezik. Meglát egy csövest, aki épp kajál, megszólítja.
- Te csöves, adj már egy kis kaját!
A csöves ad neki, együtt kajálnak tovább. Kaja után megszólal Krisztus.
- Ez után a finom ennivaló után már csak egy korty jó ital hiányzik.
A csöves azt is ad neki. Ekkor már csak egy cigi hiányzik Jézusnak.
- Te csöves, megszánnál egy cigivel is?
Kap azt is, beleszív egy nagyot, majd így szól:
- Csöves barátom, mivel Te egy rendes, jóravaló ember vagy, elárulom neked, hogy én vagyok Jézus Krisztus.
Mire a csöves:
- Jó anyag, mi?
79.
Fénysebességgel száguld az újgazdag a mennyországból a pokol felé és közben elmereng:
- Lehet, hogy még sem kellett volna annak a kulcsos fazonnak azt mondanom, hogy megveszlek egy kilóért?
80.
Clinton horgászik, és kifog egy aranyhalat. (Tudod amelyik tud beszélni.)
- Dobjál vissza, s akkor teljesítem egy kívánságod! - Mondja az aranyhal.
Clinton visszadobja a halat, s így szól:
- Itt van ez a térkép Palesztináról. Azt akarom, hogy végre legyen béke az arabok és a zsidók között!
- Oj, oj oj mondja az aranyhal, az nem lesz könnyű, azok több mint ezer éve harcban vannak. Kívánj valamit amit könnyebb teljesíteni! - Mondja az aranyhal.
- Az a probléma - folytatja Clinton,- hogy tudod a feleségemet Hillaryt nem nagyon kedveli az amerikai nép. Azt szeretném, hogy ö népszerűbb legyen!
Mire az aranyhal:
- Hol is az a térkép Palesztináról?
81.
- Mi az? Barna és lassan jön?
- Kakaócsiga.
82.
- Miért jó a kígyónak nyáron?
- Mert nem izzad a hónalja és a lába sem büdös.
83.
- Hogy állítja meg az indián a teherautót?
- Rálép a fékre.
84.
Mórickáéknak irodalom órája van. A tanár Mórickát kérdezi:
- Na, Móricka, mi az elégia ?
- Elég-ia... elég-ia... meggyújtott szamár !!!!
85.
A villámétkezés titka:
A menzai étkezés titka a gyorsaság. Mire rájössz hogy milyen rossz a kaja, már meg is etted.
86.
- Hogy szolmizál a cigány?
- Mi-ti-szol?
87.
Két meztelen csiga megy az úton. Egyszer csak egy éti csigát látnak. Az egyik megszólal:
- Ha én lennék az adóhivatal, megnézném, miből telik neki ilyen nagy házra!
88.
A kis Pistike most lát először pávát. Egyszer megszólal:
- Nézd, virágzik a tyúk!
89.
- Higgye el, erdész úr, én öngyilkos akartam lenni, de véletlenül a nyulat találtam el.
90.
A diliházban egy beteg egy botra kötött cérnát lógat a mosdókagylóba. Az egyik ápoló tapintatosan megkérdezi:
- Fogott már valamit?
Mire a beteg:
- Maga hülye? A mosdókagylóban?
91.
- Jean, milyen magasan repülnek a vadkacsák?
- Kb. 300 m, uram.
- Akkor ne pazarolja a töltényt. Ha onnan leesnek, úgyis szörnyethalnak.
92.
Egy vadász meséli egyik afrikai vadászatát:
- Egyik este, tigrisordításra ébredtem. Nem volt sok időm, így fogtam a puskámat, kirohantam, és úgy, pizsamában lelőttem a tigrist.
- Ez rendben van, de miért volt a tigrisen pizsama?
93.
- Éttermünk különlegessége a csiga! - büszkélkedik a vendégnek a főpincér.
- Tudom! - legyint a vendég - Tegnap az szolgált ki.
94.
Egy székely szánt a határban, amikor két vadász jelenik meg.
- Látott errefelé rókát?
- Igen.
- Merre ment?
- Arra, a völgy felé.
A vadászok elmennek, de nem találnak semmit, így visszamennek a székelyhez.
- Mikor látta a rókát?
- Úgy öt napja.
95.
Két légy beszélget:
- Hogy ezek az emberek milyen ostobák!
- Miért?
- Rengeteg pénzért mennyezetet építenek, és mégis a földön járnak.
96.
Rózsa Sándor ugratja a lovát:
- Lovam, nézd mán' meg, nem vagyok-e az udvaron?
97.
- Apa - szól a skót gyerek a fiának - adj fél fontot, hogy megnézhessem a mutatványosnál az óriáskígyót!
- Fölösleges. - mondja az apa - Itt a nagyító, nézegesd a gilisztát!
98.
A sas anyuka megkérdezi a fiókáit, mit szeretnének reggelire.
- Vércsét, vércsét!
Az anyuka elmegy, hoz nekik vércsét. Délben megkérdi, hogy mit szeretnének ebédre.
- Vércsét, vércsét!
Elmegy, hoz nekik egy vércsét. Este nem kérdezi meg, hogy mit szeretnének, hanem minden szó nélkül elmegy, és hoz egy héját.
- De mi vércsét akarunk! Vércsét!
- A héját is meg kell enni! A héjában van a vitamin!
99.
Egy férfi egy krokodilt cipel a hóna alatt. Felszáll egy buszra. Kis idő múlva a sofőr beleszól a mikrofonba:
- Kérem uram, szálljon le, és vigye azt az állatot az állatkertbe!
- Nem, ott tegnap voltunk. Ma moziba megyünk.
100.
A filozófia megvetése is filozófia!