Viccek 201-től 300-ig...
201.
Egy gyógyító mágus érkezik a városba, s elsőként a sánta és a pösze kerül sorra. Beküldi őket a mágus a sátrába, megy a hókusz-pókusz, majd elkiáltja magát:
- Sánta, dobd el a botod!
Kirepül a bot, majd egy hatalmas durranás, és megszólal egy hang:
- ...a szánta eleszett...!
202.
*** TV szerviz ***
1. A képernyőn ferde csíkok: a szomszédja borotválkozik.
2. Csúnya árnyékot lát: kevesebb alkoholt és több tejet fogyasszon.
3. Kép van, hang nincs: 1921-es némafilmet lát.
4. Nem látja az adást: ellenőrizze, van-e egyáltalán televíziója.
5. Nincs kép, csak hang: a készülék mögött ül.
6. Se kép, se hang, pedig a készülék be van kapcsolva: nem a konnektorba van bedugva.
7. Nincs kép, de jó a hang: rádiót hallgat.
8. A kép mozog, de a zenét nem hallani: a mosógép ablakát nézi.
9. A képernyőn hóesés: tél van.
10. A műsor rossz és színes: a készülék helyesen üzemel.
203.
Érdekes megállapítások:
- Ne adj tanácsot. A bölcsnek nincs szüksége rá, a bolond pedig úgysem fogadja meg.
- Istenem, adj nekem nyugalmat, hogy elfogadhassam, amit megváltoztatni nem tudok; adj bátorságot, hogy megváltoztassam, amit meg tudok változtatni; és adj bölcsességet ahhoz, hogy mindig meg tudjam különböztetni egyiket a másiktól.
- Nehéz lovagiasnak lenni ló nélkül.
- Az ismeretlentől nem félni kell, hanem megismerni. Félni azután sem késő.
- A sikerhez vezető út sikertelenségekkel van kirakva. Marha, aki rajta jár.
- Az összefogás olyan erő, amely hegyeket is képes elmozdítani. Ha legalább a fele tolja. És lehetőleg egy irányba.
- Csak az nem követ el hibát, aki semmit sem csinál. Ezért legokosabb semmit sem csinálni.
- A vendéglátás arra jó, hogy megmutassuk, hogyan szeretnénk élni.
- Ha a kórokozót ismered, nem csak megfékezni tudod a járványt, hanem elterjeszteni is!
- Időt nem lehet megtakarítani, csak eltölteni.
- Ha véletlenül forrasztópákád melegebbik végét fogtad meg, gondolj rá, hogy ennek semmi köze a Weller mamájához.
204.
A cigány ráüvölt a fiára:
- Hé te, há ne dohányozzá' má', negyedikes korban még nem lehet dohányozni!
- De há' fater, te is negyedikes vó'tá', amikó' először rágyújtottá'!
- Az igaz, de én akkor má' 17 éves vó'tam!
205.
- Miről lehet megismerni a vidám motorost?
- Bogarak vannak a fogai közt.
206.
- Repül a gólya, meg a gém. Egyszer csak lelövik a gémet. Mit mond a gólya?
- Game over.
207.
Két óvodás beszélget:
- Tegnap találtam a radiátoron egy óvszert.
- Mi az a radiátor?
208.
Péterke futva állít be a zöldséges nőhöz, kikapja zsebéből a cédulát és máris gondolkodás nélkül hadarja:
- Két kiló hagyma, két kiló káposzta, három kiló krumpli, és vigyázz, hogy a vén banya ne nyomja le ujjával a mérleget!
209.
Éjjel egykor csörög a telefon:
- Jó estét kívánok, Samut keresem.
- Itt nem lakik semmiféle Samu, ne zavarjon ilyen későn!
Éjjel kettőkor újra csörög a telefon:
- Jó estét kívánok, Samut keresem.
- Már megmondtam, itt nem lakik semmiféle Samu, ne zavarjon ilyen későn!
Éjjel háromkor újra csörög a telefon:
- Jó estét kívánok, Samu vagyok, kerestek?
210.
- Honnan ismered meg a messziről jött embert?
- Közelről!
211.
Két elem találkozik az utcán:
- De szép új ruhád van!
- Tudom, az anyám VARTA.
212.
Bemegy egy ember a jósnőhöz, hogy jósoltasson a tenyeréből. A jósnő mélyen belenéz és így szól:
- Vért látok, hideg van, és tűz...
- Ja, elfelejtettem levenni a disznóbőr kesztyűmet!
213.
- Apúúú, hagy játsszak a nagymamával!
- Kuss, tegnap sem ástad rendesen vissza!
214.
- Nagymama, mit jelent az a szó, hogy szerető?
- Atya isten, - mondja a nagymama, odafut a szekrényhez kinyissa, és a szekrényből kiesik egy csontváz.
215.
- Hogy hívják azt az autót melyet egy kis atomreaktor hajt?
- Csermobil!
216.
A tengerparton sétálgat a fiával egy kannibál. Egyszer csak meglátják, hogy egy gyönyörű nő hever a homokban.
- Papa - kiáltja a gyerek -, van egy ötletem! Fogjuk meg, vigyük haza, és együk meg!
- Fiam, nekem is van egy ötletem. Fogjuk meg, vigyük haza, és együk meg anyádat!
217.
Két barátnő beszélget:
- Te rengeteget fogytál! Hogy csináltad?
- Az orvosom egy ősi kínai diétát írt elő. Három hete nem eszem mást, csak tyúkhúslevest.
- Tyúkhúslevest? Cérnametélttel?
- A fenét! Pálcikával!
218.
Fiatal pár ül a parkban a padon.
- Mire gondolsz, drágám? - kérdi a lány.
- Amire te - próbál kedveskedni neki a fiú.
- Nem szégyelled magad, te disznó!?
219.
- Mi az: zöld, de ha megnyomod a gombot, akkor piros?
- Béka a turmix gépben.
220.
- Kedvesem, hívhatlak mától Hóvirágnak?
- Miért?
- Mert te vagy nekem az első.
- Na jó, de akkor had hívjalak én meg Boingnak.
- Miért?
- Mert te vagy a 747.........
221.
Beszélget a városi és a falusi gyerek.
- Nálunk nagyon menő az energia ital, a REDBULL.
- Ja, az vóna nálunk is, csak más a márkája néki.
- Igeeen, mi az?
- Hát KÚTBULL.
222.
Három bolondot tartanak fogva mert mindegyik azt képzeli magáról, hogy bomba. Azt mondja az egyik:
- Bumm, én vagyok az atombomba!
Azt mondja a másik:
- Bumm, én vagyok a hidrogénbomba!
A harmadik meg se szólal. Így megy ez hetek óta, s a fogházban azt gondolják, hogy a harmadik meggyógyult, ezért kieresztik. Erre az megszólal:
- Bumm, én vagyok az időzített bomba!
223.
- Hogyan szerzett a rendőr magának egy kisebb vagyont?
- Hát egy nagyobbal kezdte!
224.
Kislány fut az anyjához és kérdez:
- Anyu, anyu, én és Péter vitázunk, és nem tudjuk eldönteni, hogy melyikünknek van igaza.
- Nagyon egyszerű kislányom, - válaszol az anya. - Házasságkötés előtt neki, utána meg neked!
225.
Az öreg zsidó kérdezi a fiát, hogy kivel szeretne összeházasodni.
- Hát a Jánossal, - válaszol a fiú.
- A Jánossal, - kiállt fel dühösen az öreg, - hát az nem is zsidó!
226.
- Melyik állat fordul meg minimum 200-szor a halála után?
- A grill csirke!
227.
Marslakók szállnak le a Földre. Ahogy sétálgatnak a városban, észrevesznek egy parkolóórát. Vizsgálgatják egy ideig, nézegetik, majd az egyikük megszólal:
- Hát, tudod, nagyon rondák ezek a földi nők, de legalább nem kerülnek sokba.
228.
Egy sofőr vezetés közben meghall egy hangot:
- Lassíts, mert különben el fogsz ütni két gyalogost!
A sofőr meglepődi, de lelassít. Fél perc múlva valóban elé lép két gyalogos, de le tudott fékezni, így semmi baj nem történt. Kis idő múlva megint hallja a hangot:
- Térj át a másik sávba, mert itt be fog szakadni az úttest!
Áttér a másik sávba, a következő pillanatban a mellette haladó kocsi alatt beszakad az úttest.
- Ki vagy Te, megmentőm?
- Hát, én vagyok az őrangyalod.
- Hol vagy most?
- Pillangó képében itt vagyok a kesztyűtartóban.
Az ember benéz a kesztyűtartóba, tényleg ott van a pillangó, mire az ember ráförmed:
- És hol a jó fenében voltál, mikor megnősültem???
229.
- Mi úgy gondoltuk, hogy veszünk egy kecskét.
- De hiszen ti bérlakásban laktok, hol helyezitek el?
- Gondoltuk, hogy a nappaliban!
- De hát mi lesz a szaggal?
- Nem probléma, majd hozzászokik!
230.
- Meddig kell fél szemmel az anyósra kacsintani?
- Hát amíg meg nem húzod a ravaszt!
231.
- Miért nincs rendőréknél az asztalon sótartó?
- Mert a rendőr felesége nem tudja feltölteni a sótartót azokon az apró lyukakon keresztül!
232.
Egy rendőr a másiknak:
- Egyszer vettem egy ilyen összerakósat (puzzle) az volt a kartonon, hogy 2-5 évig. Képzeld el én összeraktam egy év alatt.
233.
János 6 éves fiával a kocsmában van. Rendel mindkettőjüknek egy egy fél deci barackpálinkát. Mikor a gyerek megissza, kapkod a levegő után, szemei kigúvadnak, s így szól az apjához:
- Óh Apu, juj de nagyon rossz volt!
- Látod fiam, és anyád azt hiszi, hogy én szórakozni járok ide!
234.
Találós kérdés:
- Mi a különbség a teológus és a geológus között?
- Ég és föld!
235.
- Miért nem lehet megfejni az egeret ?
- ???
- Nem fér alá a sajtár.
236.
Egy pár hajótörött egy darab deszkán hánykolódik a tengeren. Az egyik napon a dadogós az őr. Egyszer csak megszólal:
- Ha-ha-ha-jó...
Mindenki beugrik a vízbe, csak a dadogós nem, ő folytatja:
- ... ha jól látom, cápák jönnek !
237.
- Mondja, dohányzik a maga tehene?
- Nem.
- Biztos?
- Igen.
- Akkor siessen haza, mert ég az istálló.
238.
Múzeumban:
- Nekem nem szükséges magyarázni, ugyanis én értek a képekhez. Már messziről is pontosan megmondom, hogy melyiket ki festette. Az például egy Rubens.
- Nem, asszonyom, az Rembrandt.
- Ott meg egy Goya kép!
- Tévedés, Velasquez.
- De az a csúnya nőt ábrázoló kép biztosan Picasso!
- Nem, kérem, az a tükör...!
239.
- Hány rendőr kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Három. Egy fogja az égőt, kettő pedig forgatja a létrát.
240.
Két rendőr találkozik az utcán. Az egyik megkérdi:
- Mondd, miért dörzsölöd a kezedet?
- Mert fázik.
- Hát akkor miért nem teszed zsebre?
- Nem fér bele, ott a kesztyűm.
241.
Miért jobb a sör a nőknél?
1. A sört egész hónapban élvezheted.
2. A sörfoltot ki lehet mosni.
3. A sör mindig türelmesen vár.
4. A régi sörösüveg visszaváltható.
5. A sör sohasem késik.
6. A sörnek nem kell virágot venni.
7. Sör mellett lehet nőzni, de nő mellett sörözni...!!!?
8. A sör csak habzik, sohasem habozik.
9. Ha otthagyod, nem fenyeget öngyilkossággal vagy terhességgel.
10. A sör nem lesz féltékeny, ha megkívánsz egy másikat.
11. A sörből van választék.
12. A söriváshoz nem kell búvárruha.
13. A sör nem beszél vissza.
14. A sör 70 év után is jól esik.
15. A sört maximum egyszer látod viszont.
16. Több sör együtt sem beszél hülyeséget.
17. A sör olcsó.
18. A sörnek nincs anyja.
19. A sör kupakját könnyű levenni.
20. A sörödet biztos megkapod.
21. A sör nem borul ki, ha nőszagúan jössz haza.
22. A sörnek sohasem fáj a feje.
23. Egy éjszaka több sörrel is elbírsz.
24. A sört mindig könnyű ledönteni.
25. A sörödet megoszthatod barátaiddal.
26. Mindig tudhatod, hogy te nyitottad ki elsőnek.
27. A sör mindig nedves.
28. A sör nem követel egyenlőséget.
29. A sör nem hagy el: másik férfiért, másik nőért, másik sörért.
30. A sört nyilvános helyen is élvezheted.
31. A sört nem érdekli, hogy mikor mész el.
32. A hideg sör is jó.
33. A sört nem kell megmosni, mielőtt megkóstolod.
242.
János bácsi néz le a kútba, pipája a szájában. Arra jön a Kati, odaszól János bácsihoz:
- János bácsi nem fél, hogy kiesik a pipa a szájából!
János bácsi:
- Óoooh nem!
243.
A rendőr családi házának udvaráról kiszalad egy tyúk, és átmegy rajta egy úthenger. A gépkezelő sajnálkozva viszi be a pórul járt jószágot.
- Uram, ne haragudjon, nagyon sajnálom, de kiszaladt a tyúk. Elgázoltam, s megtérítem a kárát.
- Fölösleges.
- Miért, a tyúk nem a magáé?
- Sose volt ilyen lapos tyúkunk.
244.
Jézus leszáll a földre és találkozik egy síró öregemberrel.
- Miért sír tata?
- Elvették tőlem a fiamat!
- És hogy nézett ki ?
- Szögek voltak a kezébe verve...
- APÁM!!!
- Pinokkió!!!!
245.
A rendőr az aluljáróban lelkesen dobálja a húszasokat a szendvicses automatába. Potyognak a sonkás zsemlék, gurulnak szanaszét. A rendőr mögött már hosszú sor áll. A tömegből egy fiatalember nem bírja tovább, odaszól a rendőrnek:
- Mit csinál maga jó ember?
- Kuss! Amíg nyerek, játszom............
246.
Jó tündér a rendőrhöz:
- Na rendőr, te egész életedben szerencsétlen voltál, itt az alkalom kívánj valamit és azonnal teljesül.
- Izééé......Jó estét kívánok....
247.
- Mit iszik öreg ott a lovas kocsin?
- Áááá, ez csak harmatvíz biztos úr.
- Na adja ide megkóstolom.
- Pfúúúújjj, hiszen ez lópisi..
- Hát persze, na gyííí Harmat!
248.
Filmforgatáson járőröznek a rendőrök.
- Te Géza, minek ismételnek meg ezek egy jelenetet olyan sokszor?
- Tudod te hány mozi van a világon???????
249.
Két rendőr találkozik.
- Mit viszel ott a hónod alatt?
- Ja ez, matematika versenyen nyertem.
- És nehéz volt?
- Piszkosul. Hárman voltunk és a 6x5-öt kellett kiszámolni, ráadásul csak egy órát adtak a kidolgozásra. Azért így is 23-al a harmadik lettem...
250.
- Csengetnek a rendőr lakásának ajtaján. A gyerek ajtót nyit.
- Itthon van apukád?
- Hátul van etetésen a disznók között, de ne aggódjanak meg fogják ismerni, sapka van a fején.....
251.
- Őrmester úr, nem akar venni egy fél disznót?
- Minek vennék tizedes, eldőlne az ólban.....(?)
252.
- Hol voltál Béluskám?- kérdezi a rendőr kollégáját.
- Te, most jövök egy IQ tesztről.
- És milyen az eredmény?
- Hála istennek NEGATÍV!
253.
- Mi az??? Kicsi, szőrös és kering a föld körül.
- MŰHÓD...
254.
- Hogy hívják a Kínai telefonszerelőt?
- NI CSAK KI CSENG.
255.
- Hogy hívják a medve mellszobrát?
- MACKÓ FELSŐ.
256.
- Mi a közös a bikini és a statisztika fogalmában?
- Egyik sem tárja fel a lényeget, de gondolatébresztésre mindkettő jó.
257.
- Miben hasonlít a Willkinson borotvapenge és a cigány első szülött fia?
- MIND A KETTŐ "JÓZSILETT"
258.
Keresztrejtvényt fejtenek a székelyek:
- Te Áron, mi az oroszul, hogy béke?
- Hát mír.
- Hát mer tunni akarom..
259.
- Addig úgysem lesz boldog élet a földön, amíg szeszes italt árulnak...
- Igaz, úgyhogy ingyen kellene adni!
260.
- Doktor úr, doktor úr, egy szemüvegre lenne szükségem!
- Azt elhiszem asszonyom, mert ez egy cipőbolt!
261.
Két bagoly beszélget:
- Te, azt mondta az Úristen, hogy én vagyok a legokosabb!
- Én ilyet soha nem mondtam...
262.
Pistike iszonyatosan sír a folyosón. Odamegy hozzá a tanító néni.
- Miért sírsz, Pistike?
- Mert leesett az igazgató bácsi a lépcsőn!
- De ne sírj! Nem lett semmi baja!
- Igen, de mindenki látta, csak én nem!...
263.
- Hogy tolat a méhecske?
- Műzz, műzz!
264.
Rohan a mamut az őserdőben, az ormánya leszaggatva, erősen vérzik, mögötte megy egy csorda elefánt, mire megszólal:
- Már megint ezek a rohadt skinhead-ek!
265.
Megy haza a hanyag és hallja, hogy:
- Ááááááááááá!
Benéz a nappaliba... semmi, de csak hallja, hogy:
- Ááááááááááá!
Benéz a hálószobába... semmi, de csak hallja:
- Ááááááááááá!
És végül (amikor már mindenhova benézett) benéz a fürdőszobába. Hát mit lát?
- Áááznak a ruhák!
266.
MUNKAHELYI TÍZPARANCSOLAT
1. Ne kívánd főnököd halálát, segíts neki, hogy önmaga kívánja azt!
2. Ha munkatársad véletlenül dolgozni kezd, ez nem ok arra, hogy te is hasonlóan cselekedj!
3. Amit ma megtehetsz, ne halaszd holnapra, inkább hagyd holnaputánra, mert addig hátha nem lesz rá szükség!
4. Az a feladat, amely nem oldódik meg magától 30 nap alatt, nem érdemli meg, hogy foglalkozzanak vele.
5. A munkahely nem kocsma, hogy egész nap ott tartózkodj, nem Isten háza, hogy vasárnap is oda menj!
6. A munka nemesít, de a társadalmunkban nincs szükség a nemesekre.
7. Aki nem dolgozik, az nem hibázhat. A hibátlan munkás megérdemli a kitüntetést.
8. Mindenkinek kell, hogy legyen valami hobbyja, de nem feltétlen szükséges, hogy az a munka legyen!
9. A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt meg idáig senkit.
10. A lustaság fél egészség, de te legyél teljesen egészséges!
267.
- Miért van az elefántnak ormánya?
- Hát, hogy ne kezdődjön olyan hirtelen!
268.
- Mi lesz akkor, ha szembeköpsz egy zsiráfot?
- Kirúgja alólad a létrát.
269.
- Miért sír a rendőrgyerek a mezőn?
- Mert ásott egy gödröt, és nem tudja hazavinni.
270.
A rákhoz bekopog hajnalban a cigi és az égett pirítós. A rák kiszól:
- Ki az?
- Mi vagyunk a rákkeltők..
271.
A cigány beleesik a meszesgödörbe s nem tud kikászálódni sehogy sem. Felkiált a társának:
- Hé, Gazsi, te, nyúccsá má le e lapátot.
- Há mivan, Karcsi, két perce vagy fehér ember s máris dúgozni akarsz?
272.
- Sarokban van, kicsi, és egyre pirosabb, mi az?
- Csecsemő késsel játszik.
273.
- Hogyan történik a tyúkoknál az abortusz?
- Leemelik a tojásokról.
274.
Két lefátyolozott nő találkozik az utcán.
- Maga is özvegy? - kérdi az egyik.
- Nem, én csúnya vagyok!
275.
- Miért írják a szüzességet két s-sel?
- Mert mindig kétes.
276.
Férfi az orvosnál:
- Doktor úr, amióta megnősültem, rosszul érzem magam.
- Hol érzi a fájdalmait?
- Hol, hol, hát otthon.
277.
- Miért nem tanult meg a zsidó autót vezetni?
. Mert mikor az oktató azt mondta: most gázt, akkor a zsidó mindig kiugrott a kocsiból!
278.
Az aggódó feleség orvoshoz viszi a férjét, mert az rendszeres szívritmus kihagyásokra panaszkodik. A vizsgálat után az orvos kiküldi a férjet a váróba, s aggodalmasan néz az asszonyra:
- Hölgyem, meg kell mondanom: nem tetszik nekem a férje!
- Nekem sem, doktor úr, de mit csináljak? Olyan jó a gyerekekhez...
279.
- Tudok egy osztrákos viccet!
- Van egy haverom, oszt' rákos!
280.
Megy a kis nyuszi az erdőben. Jön a farkas. Kis nyuszi:
- Szia, én a legkisebb nyuszi vagyok. Te ki vagy?
- Hát én vagyok a nagy farkas.
- Húha! És az ordas, vagy az ordatlan??!
281.
A borotva reklámokban szereplő férfiaknak veleszületett szőrhiányuk van.
282.
Ha 1 tyúk 1 óra alatt 1 tojást tojik, akkor hány tyúk hány óra alatt hány tojást tojik?
283.
- Ki mondta először, hogy asszony kell a házhoz?
- Kőműves Kelemen-
284.
- Miről lehet megismerni a mérges kígyót?
- Hogy ráncolja a homlokát!
285.
A tanárok lassan olyanok lesznek, mint a kábítószeresek. Csak az anyag érdekli őket...
286.
- Mi a biorasszizmus?
- Mikor a kopasz barack veri a cigánymeggyet.
287.
Két szomszéd beszélget:
- A kutyád egész éjjel szűkölt, ez rossz jel! Korai halált jelent!
- Igen? És kiét?
- A kutyádét, ha ma éjjel is ezt csinálja!
288.
Megszületik a régen várt gyermek. Mária és József beszélgetnek;
- Aztán mi legyen az úr fiának neve?
- Legyen mondjuk....Elemér!
- Jézus...!
- Na, végül is az sem rossz...
289.
A hallgató bemegy a vizsgára. A tanár nyújtja neki a tételeket és így szól;
- Na, húzzon kettőt!
- HÚÚÚ, HÚÚÚ!
290.
- Miért igazoltatja a rendőr a kukoricát?
- Mert csöves!
291.
A férj hazarohan, kicsapódik az ajtó, és zilálva ordítja a feleségének;
- Mindent tudok!
- Akkor azt mondd meg drágám, hogy mikor volt a Rigómezei csata?!
292.
- Mi az; fekete és sok fehér levele van?
- Néger postás.
293.
- Mit csinál a rendőr, ha kap egy vízisít karácsonyra?
- Keres egy lejtős tavat!
294.
- Miért viszik el szavazni az anyóst?
- Hogy szokja az urnát!
295.
- Hé asszony, csinálj úgy, mint a gólya!
- Álljak fél lábra?
- Neeeeem, költözz el!
296.
Tanítónéni azt adja házi feladatnak, hogy a gyerekek írjanak arról fogalmazást, hogy anya csak egy van. Pistike arról ír , hogy amikor beteg volt, anyuka ápolta, etette: anya csak egy van!
Józsika arról ír, hogy amikor elesett, anyukaja bekötötte a sebét: anya csak egy van!
- Hát te Móricka miről írtál?
- Tegnap este hazamegyek megkérdem: van valami kaja?
- Két meleg szendvics van a sütőben.
- Odamegyek, kinyitom a sütőt: - Anya, csak egy van!
297.
Kérjük, hogy a sípszó elhangzása ELŐTT hagyja meg üzenetét: BEEP
298.
A rendőrhöz odaszalad egy kisfiú;
- Tessék gyorsan jönni, mert az apukám felakasztotta magát!
- Engem???
299.
A kommunisták filozófiája:
- Add nekem az órád, és én majd megmondom mennyi az idő!
300.
Minden vízbe mártott test nedvessé válik.