Viccek 401-től 500-ig...
401.
Embernek neveznek bennünket, de nincs az a sakál, amelyik úgy összerondítana mindent, mint mi. A Föld is szégyelli magát... (BABEL)
402.
A tisztának minden piszkos. (MARK TWAIN)
403.
Mindenki, aki kellemes akar lenni, mindig kellemetlen, éppen amiatt, hogy kellemes akar lenni. (VAHTANGOV)
404.
Az ember dupla annyit hallgasson, mint amennyit beszél. Ezért is adott az Isten két fület de csak egy szájat. (azt hiszem Mahatma Ghandi)
405.
- Mama milyen gyümölcs az?
- Az kislányom kék szilva.
- De akkor miért piros?
- Azért, mert még zöld!
406.
Hazajön a feleség és mondja:
- Van egy jó hírem és egy rossz hírem.
- Akkor mond először a jó hírt.
- Jó hír az, hogy az Airbag tényleg működött! ...
407.
Kevés (vagy), mint börtönben a vészkijárat.
Kevés (vagy), mint cápák közt a vegetáriánus.
Kevés (vagy), mint dobostortában a dobpergés.
408.
- Mi a különbség a tojás és a zsiráf között?
- Nem tudom.
- Akkor ne menj a piacra, mert tuti, hogy átvernek!
409.
- Miért van a gyógyszertár emblémáján kígyó?
- Mert KÍGYÓgyul...
410.
- Mi a hasonlóság Horn Gyula és az új százas között?
- Semmi, mindkettő kicsi és kétszínű...
411.
- Mi a hasonlóság a felső tízezer és a női lábak között?
- Mindkettő közé be kell jutni...
412.
- Mit csinál a zsiráf, ha szembeköpöd?
- Kirúgja alólad a létrát...
413.
- Mi az: kicsi, sárga és növényt eszik?
- Kicsi sárga növényevő...
414.
Két csirke beszélget.
- Szerinted van élet karácsony után?
415.
- Mi a békák legjobb szakácskönyvének a címe?
- A légy jó mindhalálig.
416.
- Jean, meg lehet fogni a fingot kézzel?
- Nem uram.
- Akkor én megint beszartam.
417.
Hazatér afrikai vadászkörútjáról a nagy vadász. Barátai faggatják a klubban:
- Mesélje el lordságod, mit lőtt az idén?
- Két elefántot, három oroszlánt, tíz zebrát, ja igen és volt még három noplíz is.
- Milyen állat az a noplíz?
- Körülbelül 160-180 cm magas két lába van, fekete, és amikor célba veszed, azt kiáltja: "no, please"!
418.
- Mama, mama megtaláltam a papát!
- Mondtam neked, hogy ne turkálj a kertben.
419.
Hatalmas verekedés támad a falusi lakodalomban. Rázzák derekasan a pofonfát, törnek a csontok, a mentők nem győzik vinni a sebesülteket. Egyik legény, mikor a doki jódozza, meg a ficamait teszi helyre, folyton vihog. A doktor megunja és felüvölt:
- Mi a fenének vihog maga folyton?!
- Már hogyne vihognék, amikor a komámnak most lenne a nászéjszakája, aztán itt van a szerszáma a zsebemben...
420.
- Honnan ismerhető fel az orosz mikrochip?
- Elég messziről...
421.
- Tudjátok, hogyan szeretkeznek a sünik?
- Óvatosan.
422.
A plébános szabadságra készül, és nincs ki helyettesítse a gyóntatásban. Gondol egyet, megkéri a rabbit, hogy segítse ki. A rabbi rá is állna, de nem tudja, hogyan megy a dolog. Sebaj, beül a plébános mellé a gyóntatószékbe, hogy meghallgasson pár gyónást. Nemsokára jön is egy menyecske:
- Oldozz fel, atyám, mert vétkeztem...
- Mit vétkeztél, leányom?
- Paráználkodtam...
- Hányszor?
- Háromszor...
- Egy Miatyánk és két Üdvözlégy...
Jön a következő:
- Oldozz fel, atyám, mert vétkeztem...
- Mit vétkeztél?
- Paráználkodtam...
- Hányszor?
- Hatszor...
- Két Miatyánk és négy Üdvözlégy...
Jól van, mondja a rabbi, most már menni fog. A plébános eltávozik és jön a következő leányzó:
- Oldozz fel, atyám, mert vétkeztem...
- Mit vétkeztél?
- Paráználkodtam...
- Hányszor?
- Négyszer...
A rabbi vakarja a fejét, majd megszólal:
- Két Miatyánk és négy Üdvözlégy és még kétszer paráználkodhatsz...
423.
- Hogy hívják a sampont, amitől hullik a haj?
- Skinhead&Shoulders.
424.
Az iskolában a tanító néni:
- Na gyerekek, mondjatok egy F betűvel kezdődő szót!
Móricka jelentkezik, de a tanárnő leinti.
- Nem Móricka, még a végén valami csúnyát mondanál! - és felhív valaki mást.
- Na most pedig mondjatok P-vel kezdődő szavakat - mondja a tanárnő, majd ismét leinti a jelentkező Mórickát.
- Akkor most legyen T betűvel kezdődő szó - mondja a tanárnő, és magabiztosan felszólítja Mórickát, gondolván erre semmi csúnyát nem tud.
- Törpe!... De ekkora nagy fasszal!
425.
"Rövid leszek!" -- mondta a kígyó, és felmászott a sínekre...
426.
A tanító néni családlátogatásra megy egy cigány családhoz. A gyerekek -- mind a tizenhat -- azonnal lerohanják a tanító nénit, aki így szól az apához:
- Jaj de sok gyereke van, Gazsi, mindet maga csinálta?
- Há' a nagggyát én, az apraját meg a nagggya...
427.
Két cigány gyalogol a nádasban és szúrja a lábukat a sok kavics.
- Te Gázsi mé van itt ennyi kávics?
- Hát a folyó hozza Kácsi.
- Na de akko' hun van a folyó?
- Hát elment kávicsér'!
428.
- Nagymama, milyen volt a szex a te fiatalkorodban?
- Éppen olyan, mint most.
- Na de nem estetek le a fáról?
429.
- Mit mond az óriáscsibe amikor kikelt a tojásból?
- CCCCSSSSIIIIIIIPPPPPPPPPP!!!
430.
Egy ember elmegy egy dokihoz.
- Doktor úr! Segítsen! Kisebbrendűségi komplexusom van.
A doki megvizsgálja, majd így szól:
- Magának nincs kisebbrendűségi komplexusa. Maga kisebbrendű!
431.
- Mit ért el Horn Gyula Berlinben?
- A kilincset.
432.
- Két ablaktörlő száguld az autópályán, mi az?
- Trabant extrák nélkül.
433.
- Mi az: egy szőke belefúj egy másik szőke fülébe?
- Adatátvitel
434.
A suszter fejbe akarja dobni a segédjét a sámlival... Na az anyósa meg épp akkor jött be, és PUFF pofán... mire a suszter:
- Így se rossz...
435.
Két bagoly ül a fán.
- Hu-huuuu-uuuh!
- Anyádat ijesztgesd.
436.
- Mi az, feldobod Pistike, leesik semmi?
- Pistike megfogta az isten lábát.
437.
Végül egy jó tanács:
- Ne menj, ha H.I.V.a lány!
438.
Egy teve mászik fel a fára. A fa megszólal:
- Miért mászol rám te teve?
- Mert almát akarok enni.
- De én körtefa vagyok!
- Nem baj hoztam magammal almát.
439.
- Mi az: Felizgatott floppy diszk?
- Merevlemez!
440.
Két SS tiszt beszélget:
- Miért van ilyen karamell szag?
- Most égetik a cukorbetegeket.
441.
- Hogy hívják a jövőbe látó kisfiút ?
- Jós-ka.
442.
- Mit kap a süket-vak-béna-szellemi fogyatékos gyerek karácsonyra?
- Leukémiát!
443.
- Mi történik, ha a vak beleesik a kútba?
- Hívnak egy vakmerőt!
444.
- Mi az - az űrben kering és nagy a foga?
- Műhód
445.
- Miért van sötétség Magyarországon?
- Mert a törökök elvitték a holdat, a parlamentben pedig lopják a napot!
446.
- Doktor úr kérem, segítsen rajtam, nem bírok menni! - szól a beteg orvosához a rendelőben.
- Ne komolytalankodjon kérem - így a doki - valahogyan csak eljött idáig!
- Jönni még csak csak, de menni...
447.
- Szomszédasszony, csak nem beteg, hogy annyiszor látom magánál a doktor urat?
- Magához is jár egy tűzoltó. Kérdeztem én magától, hogy ég-e a ház?
448.
Az öregek otthonának lakói kimennek az erdőszélre csigát gyűjteni. Délután mindenki dicsekszik a napi "terméssel". Csak a 97 éves Józsi bácsi nem gyűjtött egyet sem. Kérdezik a többiek, hogy ez hogyan lehetséges. Az öreg így panaszkodik:
- Ahányszor meglátok egy csigát, odalépek és lehajolok érte, mire ezek a fürge kis állatok: huss, eltűnnek a távolban.
449.
- Mi volt ma az iskolában Tomika?
- Kémia órán a puskapor összetételét tanultuk.
- És holnap hánykor kezdődik az iskola?
- Miféle iskola?
450.
A takarítónő kérdi az iskolaigazgatót:
- Mi az a csúnya folt a kémiaterem mennyezetén?
- Ma a tanárnő egy igen veszélyes vegyülettel kísérletezett.
- És miféle vegyület az a plafonon?
- Az nem vegyület. Az a kémiatanár.
451.
- Gyerekek! Ki tud mondani nekem repülő emlőst?
- A denevér és a stewardess.
452.
A csatornában játszik két patkánygyerek. Elrepül felettük egy denevér. Az egyik így szól:
- Ha megnövök, én is pilóta leszek!
453.
- Mit csinál az egér magömlés előtt?
- Kirágja a zsákot.
454.
- Mi van a bárány fürdőszobájában?
- Barikád!
455.
Két részeg rendőr vizel az árokparton. Megszólal az egyik:
- Te, mér' hallatszik a tied úgy, hogy sssss, az enyém meg úgy, hogy brrrr?
- Azér', mer' én a sssssóderra pisálok, te pedig a brrrrkabátomra.
456.
- Hogy osztályozzák a férfiak a ruháikat?
- "Koszos" és "Koszos, de még hordható"
457.
- Mi az: Feldobod tojás, leesik kamion...
- KinderTojás.
458.
- Ki szív Kossuth-ot?
- Kossuthné.
459.
Rendőr fia a papának:
- Apu, annyira fázom.
- Állj be a sarokba kisfiam. Ott 90 fok van.
460.
Kihirdetnek egy világméretű káromkodási versenyt.
Bemegy az amerikai, káromkodik 15 percet.
Bemegy a német, káromkodik 20 percet.
Bemegy az egyszeri magyar ember, megbotlik a küszöbben, káromkodik 30 percet, majd megkérdi:
- Kezdhetem?
461.
Egy ember bemegy a bankba és odaáll a pulthoz:
- Nyitni akarok egy kibaszott bankszámlát!
A banktisztviselőnő elborzad a hangvételtől és lapítva megkérdezi:
- Elnézést uram, nem értem... kérem mondja még egyszer!
Erre a férfi:
- Mondom nyitni akarok egy kibaszott bankszámlát!
A nő kiakad, és elrohan szólni a főnökének. A főnök jön és megkérdezi:
- Elnézést uram, mit óhajt?
- Most nyertem 10 000 000 dollárt és nyitni akarok egy kibaszott bankszámlát!!!
Erre a főnök:
- A büdös kurva meg kötözködött?!
462.
Intelligencia teszt a rendőröknél:
A feladat: az, hogy bizonyos mértani testeket, mint kocka, gömb téglatest, henger, kúp, a megfelelő résekbe kell helyezni.
Kiértékelés: a rendőrök 10%-a értelmes és 90%-a erős.
463.
A New York-i Central Parkban egy pasas az olaszokat szidja a barátjának, amikor megáll előttük egy olasz mutatványos, vállán a kalapot tartó majmával. A pasas ad a majomnak egy dollárt. A barátja elhűlve kérdi:
- Miért adtál pénzt neki, ha egyszer úgy utálod őket?
- Tényleg utálom az olaszokat, de olyan aranyosak, amikor picik!
464.
- Tudja a barátod, hogy hány éves vagy?
- Igen, részben.
465.
- Hány ember kell a Trabant gyártásához?
- Kettő, az egyik ragasztóz, a másik hajtogat.
466.
- Mikor van egy szőkének két agysejtje?
- Ha terhes.
467.
- Mi az: Szőke nő barnára festett hajjal.
- Mesterséges intelligencia.
468.
- Mi őrjíti meg a faltörő kost?
- A fotocellás ajtó.
469.
- Mi a különbség egy kutya és egy malac között?
- Kutyából nem lesz szalonna?
470.
A rendőr a negatív számokat magyarázza kisiskolás gyermekének.
- Hát ide figyelj. Van öt ember egy buszon. Ebből leszáll hét, tehát még két embernek fel kell szállnia, hogy üres legyen a busz.
471.
A csatornában megy a kis patkány a mamájával. Elrepül felettük egy denevér. A kis patkány felkiált:
- Nézd, mami! Tündér!
472.
Megdöglik az állatkerti gorilla. A botrány elkerülése miatt az ápolónak kell beöltöznie a hétvégi ünnepség idejére. Megy is a dolog szépen, eszi a banánt, döngeti a mellét, a kötélen himbálódzás közben azonban véletlenül átzuhan az oroszlán ketrecébe. Ijedtében kiabálni kezd:
- Segítség, engedjenek ki!
Az oroszlán a közelébe húzódik, és halkan odaszól:
- Kussolj, már te hülye, a végén még kirúgnak minket!
473.
Három barát arról beszélget hogy melyikük mestersége a legrégebbi. Elsőként az orvos szólal meg:
- Amikor az Úr megteremtette Ádámot, tulajdonképpen orvosi tevékenységet végzett.
- A föld megteremtése az őskáoszból viszont mérnöki feladat volt - így a mérnök.
A harmadik barát, egy közgazdász csak mosolyog:
- Mit gondoltok, az őskáosz hogyan jött létre?
474.
A tanító néni a mese fogalmát szeretné elmagyarázni.
- Gyerekek, mi az az írásmű, amit csak úgy kigondol az ember, és semmi valóságos alapja nincs? Mire a gyerekek hangosan felkiáltanak:
- Az adóbevallás.
475.
Gyakran mondjuk, "csukd be az ablakot, hideg van odakint".
Mindazonáltal az ablak becsukása után továbbra is hideg marad odakint.
476.
Az emberi butaság az eddigi legjobb közelítés a végtelenhez.
477.
Miért nem építjük a nagyvárosokat vidéken? Sokkal tisztább ott a levegő!
478.
A vázák agyagból készülnek. Mégis a belül lévő lyuk az, ami hasznossá teszi őket.
479.
Ne légy babonás. Balszerencsét hoz!
480.
Olyan hideg volt a télen, hogy láttam egy ügyvédet, aki a saját zsebében tartotta a kezét.
481.
A szocializmus öt szabálya:
1. Ne gondolkodj.
2. Ha gondolkodsz, akkor ne beszélj.
3. Ha gondolkodsz és beszélsz, akkor ne írj.
4. Ha gondolkodsz, beszélsz és írsz akkor ne írj alá.
5. Ha gondolkodsz, beszélsz, írsz és aláírsz, akkor ne lepődj meg!
482.
- Mi a különbség a szovjet és az amerikai alkotmány között?
- A szovjet garantálja a szólásszabadságot, az amerikai pedig a szólás utáni szabadságot.
483.
- Hogy készül a gyerek?
- Leül az asztalhoz és megírja a leckéjét!
484.
Cigány házaspár takarít az Operaházban:
- Asszony, aida a dellát!
- A nagy faust!
- Akkor lesz verdi!
- Akkor viszont nem lesz tosca!
485.
Iván és Borisz ácsorognak a tajga közepén. Borisz töri meg elsőként a csendet:
- Te, Iván, hogy van az, hogy neked büdösebb a lábad mint nekem?
- Hülye vagy Borisz! Tíz évvel idősebb vagyok.
486.
- Mondjatok egy hőre lassuló járművet!
- Lovaskocsi. [hőőő]
487.
Jean bevonul. Az őrmester ismerkedik a szakasszal. Odaér Jeanhoz, és kérdi, hogy hívják.
- Jean.
- De rövid neve van, hallja-e!
- Az őrmester urat hogy hívják?
- Kuss!
- És még maga panaszkodik?
488.
Egy amerikai autón:
Először Hilary
Aztán Jenifer
Most mi...
489.
- Hogy hívják az öregedő paripát?
- Már kopó ló.
490.
- Hogyan adja tudtára a börtönorvos a kollégájának, hogy fogytán van a kötszer?
- Eltart majd egy jó darabig, míg eljut majd a jód a rabig.
491.
- Miről beszélget két csörgőkígyó?
- Hát a szisssz-témáról.
492.
Vágjál bamba képet! Így! Most jó!
493.
Jedlik Ányos izgatottan rohan haza:
- Anya, képzeld feltaláltam a dinamót!
Mire az anyja:
- TudomÁnyos.
494.
Két lefátyolozott nő találkozik az utcán.
- Maga is özvegy ? - kérdi az egyik.
- Nem, én csúnya vagyok !
495.
- Hogy járt a szőrös kismadár?
- Visszavitték a kísérleti laborba...
496.
- Milyen az elhagyott nő?
- Tapintatlan.
497.
- Milyen az elhagyott férfi?
- Egyedül álló.
498.
- Hogyan történik a tyúkoknál az abortusz?
- Leemelik a tojásokról.
499.
- Miért uralkodik sötétség a gazdagok házában?
- Mert fényűző életmódot élnek!
500.
- Mi az? F-el kezdődik, sz-el végződik és szőr között turkál?
- Fodrász.