Viccek 501-től 598-ig...
501.
Két csontváz találkozik:
- Mikor halt meg, kollégám?
- Oh, én még az áremelések előtt. És Ön?
- Én?... Én még élek!!!
502.
- Mi az: pici, piros és a sarokban van?
- Ribizli büntetésben!
503.
Hogy hívják a narkós kiselefántot? Koko Jumbo.
504.
- Mi lesz az ólomkatonából, ha átmegy rajta az úthenger?
- Lemezlovas.
505.
Egy sétálgató öregurat megszólítottak az utcán:
- Mondja, bátyám, nem látott erre egy énekelő tehenet?
- Sajnos, nem.
- És egy bicikliző macskát?
- Azt sem, sajnos.
- No, és egy lilára festett hajú réti boglárkát?
- Bizisten, azt sem.
- Na, akkor ma sem történt semmi csoda - mondta a kutya, és továbbrepült.
506.
A hazudós
- Jani azt mondta, hogy én vagyok a legszebb, legcsodálatosabb, legintelligensebb nő az egész osztályon. Azt is mondta, hogy elvesz feleségül.
- És te hozzámennél ilyen hazudós emberhez?
507.
Nincs semmije
- Borzasztóan szerencsétlen vagyok. Valahányszor szerelemből akarok férjhez menni, kiderül, hogy az illetőnek se lakása, se telke, de még egyetlen vasa sincs.
508.
Nyári esték
A család egész napját elrontotta a rengeteg szúnyog. Este, amikor a kertben vacsorázni kezdenek, meglepődve látják, hogy néhány szentjánosbogár világít a körülöttük lévő bokrokon.
- Nézzétek - kiált fel a kislány -, ezek a szörnyetegek most már lámpával keresnek minket!
509.
Lehet, hogy beszél
- Képzeld, Misikém, vettem egy kékes sárga papagájt.
- És beszél?
- Lehet, hogy beszélne, de a feleségem még nem engedte szóhoz jutni.
510.
Hiábavaló erőfeszítés
A debreceni vonat fülkéjében szenvedélyesen rágógumizik a fiatalember. Egyszer csak megszólal a vele szemben ülő, idős nénike:
- Ó, fiacskám, igazán szép tőled, hogy mindenáron szórakoztatni akarsz, de sajnos, teljesen süket vagyok!
511.
Válóok
- Hallottad, Kovácsék válnak? Vajon kinek a hibájából?
- A férj az oka mindennek.
- De hiszen az rendes ember!
- Mégis ő a hibás! Valamelyik este korábban ment haza...
512.
A tárgyak nemesednek
Idős úr óvakodik a belvárosi üzlet ajtaján.
- Kérem szépen, az ajtón azt olvasom, hogy "Vétel és eladás". Tulajdonképpen, mit tetszenek vásárolni?
- Mindenféle felesleges, ócska, semmire sem jó vacakot.
- És mit tetszenek eladni?
- Csupa értékes, antik holmit!
513.
Ami késik, nem múlik
A váratlanul hazaérkező anya idegen férfival találja a lányát a hálószobában.
- Mit jelentsen ez? - kiált dühösen a lányra. - És ki ez az alak?
- Anyának igaza van! Már régen meg kellett volna kérdeznem, mi is a neved!
514.
Életkor
- Mit gondolsz, hány éves Gizi?
- Nem tudom, de hősiesen viseli.
515.
Az első iskolanap után
A kisfiú kedvetlenül érkezik haza.
- Mesélj, mi volt ma az iskolában! - kérdi az anya. - Mindent megtanultál?
- Nem mindent, sajnos, még holnap is vissza kell mennem!
516.
Ásványvíz
Két szesztestvér utazik a vonaton. A mozgóárusnál csak ásványvíz kapható, pedig a torkuk már nagyon kiszáradt. Ráfanyalodnak. Egyikük nagyot húz az üvegből. A vonat közben alagútba ér.
- Milyen? - kérdi aggódva a másik.
- Nehogy igyál belőle! - kiáltja a bátor kísérletező. - Én már megvakultam!
517.
Új munkahely
A mikrobuszban az utas rá akar gyújtani, de nincs gyufája. Megveregeti a sofőr vállát. A vezető felordít, majd hamuszürke arccal hátrafordul. Az utas mentegetőzik:
- Nem gondoltam, hogy ennyire megrémisztem. Nagyon sajnálom.
A sofőr dadogva, nyögve magyarázkodik:
- Tudja, hullaszállító voltam mostanáig. Ez az első nap az új munkahelyen...
518.
Modell
- Hallottam, drágám, hogy modellt álltál a híres festőnek, és a képed ott lesz a tárlaton... Mi a címe?
- Éva és a kígyó.
- Érdekes... És ki volt Éva modellje?
519.
Rossz természet
Az apa vészterhes arccal fordul a fiához:
- Ma az iskolában voltam, és beszéltem az osztályfőnököddel.
A fiú nyel egyet, majd így szól:
- Észrevetted, milyen rossz természete van? Ugye neked is feltűnt, hogy senkit sem tud megdicsérni?
520.
Hamisítvány
- Kérem, ez az elefántcsont-szelence, amit el akar adni, hamisítvány!
- Bocsánat, arról igazán nem tehetek, hogy az elefántnak hamis volt az agyara!
521.
Sértés
A pelyhedző bajuszú fiatalember táncra kéri a bálban az ismeretlen, előkelő hölgyet. Az végigméri az ifjút, és lekezelően odaveti:
- Csak nem képzeli, hogy gyerekkel fogok táncolni.
Az ifjú mentegetőzik:
- Bocsánat, kisasszony, igazán nem gondoltam, hogy terhes...
522.
Mutatvány
Péterke kitörő örömmel fogadja a nagymamáját.
- De jó, hogy megjöttél! Most legalább apa bemutathatja az artista mutatványát.
- Miféle artistamutatványát?
- Azt mondta, ha megjössz, akkor a falra mászik.
523.
Ha nem ízlik az ebéd
- Gizikém, mit adsz a férjednek, amikor nem ízlik neki az ebéd?
- A kalapját és a kabátját!
524.
Számla
A vendég méltatlankodik, amikor megkapja a számlát.
- Miért számítanak fel három dollárt a fürdőért, amikor ki van írva, hogy a meleg fürdő két dollár?! Ráadásul a víz nem is volt meleg, legfeljebb langyos!
- A számla helyes - jelenti ki az üzletvezető. - Az árszabás szerint a meleg fürdő két dollár, a hideg fürdő egy dollár, tehát a langyos fürdő három dollár.
525.
Hasonlat
A leányiskolában a tanárnő azt magyarázza, mit jelent a "büszke rózsa" és a "szerény ibolya" kifejezés.
- Képzeljétek el, hogy az utcán pompásan öltözött, feltűnően szép asszony megy felemelt fejjel, rátartian. Mögötte pedig vékony, alacsony teremtés, lehorgasztott fejjel...
- Én már tudom, tanárnő kérem - jelentkezik az egyik kislány. - Az a férje!
526.
Nagyon biztos
- Hányat ütött az óra?
- Egyet.
- Biztos ebben?
- Biztos, mert kétszer is elütötte.
527.
Víz
Az áradástól gyakran sújtott megyében a közúti táblán a következő felirat olvasható:
"Ha a táblát a víz alatt látod, ez az út járhatatlan."
528.
Illat
Az apuka halálos betegen fekszik az ágyon. Egyszer csak finom pörköltillat üti meg az orrát. Szól a fiának:
- Kisfiam, itt van a kanalam, menj ki a konyhába, és hozz egy kis kóstolót a pörköltből.
A kisfiú kimegy, de üres kanállal tér vissza:
- Anyu a kezemre ütött, és azt mondta, hogy a pörkölt a torra készül.
529.
Egyiptomi kaland
Kovács úr a szálloda ablakából látja, hogy a szemközti ház erkélyén hófehér szakállú, fehér köntösbe öltözött férfi kihozza a lakásából a szőnyeget, megrázza, majd a földre fekteti. Amikor már ötödször ismétli meg ezt a műveletet, Kovács úr átkiált hozzá:
- Úgy látom, baj van a szőnyeggel. Egyik sem akar beindulni?
530.
Turistaként Afrikában
- Igaz-e, hogy az oroszlán nem támadja meg azt, aki égő gyertyát tart a kezében?
- Valószínű, de ezt még senki sem próbálta ki. A gyertya ugyanis mindig kialszik, amikor valaki teljes erejéből rohanni kezd, hogy mentse az életét!
531.
Majd a végén
Az osztályfőnök a pálya bejáratánál találkozik Gedeonnal.
- Te mihaszna, azzal kéredzkedtél el az óráról, hogy a bátyádnak eltörött a lába, és meglátogatod!
- Tessék csak várni, a bátyám a játékvezető, és még nincs vége a mérkőzésnek!
532.
Jó hír
- Hála Istennek, az anyósom túl van a krízisen.
- Hogyhogy?
- Meghalt.
533.
Kár
A labdarúgó-mérkőzés óriási gólkülönbséggel ért véget. A vesztes csapat kapitánya odamegy a bíróhoz, kezet szorít vele, és így szól:
- Ragyogó mérkőzés volt!
- Komolyan mondja? - csodálkozott a bíró.
- Hát persze! Kár, hogy ön nem látta!
534.
Élelmes gyerek
A fülig szerelmes fiú tíz forintot ígér az imádott lány öccsének, ha szerez néhány szálat a nővére hajából. A kisfiú megkérdezi:
- Mennyit adsz, ha elhozom az egész parókáját?
535.
Az egyiknek sikerül...
- Képzeld, a nővérem lovagolni jár, hogy lefogyjon!
- És van már eredménye?
- Hogyne lenne? A ló már huszonhat kilót fogyott...
536.
Vendéglőben
- Paradicsomlevest, spenótot tükörtojással és meggyes rétest kérek - rendel ebédet a vendég.
- Hiszen még nem is látta az étlapot! - csodálkozik a pincér.
- De az asztalterítőt igen!
537.
Sí tanfolyam
- A tanfolyam három részből áll - magyarázza a síoktató. - Először megtanuljuk fölcsatolni a sílécet, azután megtanulunk lesiklani a hegyről, végül pedig megtanulunk mankóval járni...
538.
Földrajzórán
- Józsika, mutasd meg, hol van a térképen Amerika!
- Itt - mutatja a gyerek.
- Jól van - így a tanító néni. - Peti, te meg azt mond meg, ki fedezte fel Amerikát!
- A Józsika.
539.
Paróka
Dóra új parókát vásárol. Felteszi és úgy várja a férjét a hivatal előtt. Amikor megjelenik a férje, csábos mosollyal megszólítja:
- Hogy tetszem?
- Nem nagyon - válaszolja szórakozottan a férje. - Kísértetiesen hasonlítasz a feleségemre...
540.
Jó tanács
Marika egy szobában alszik a bátyjával, Péterrel. Egyik éjjel a kislány rémülten sikolt fel:
- Péter, Péter, ébredj! Azt álmodtam, hogy egér van a szobában, és félek!
Péter nyugodtan a másik oldalára fordul, és úgy mormolja:
- Most álmodd azt, hogy két macska is van a szobában!
541.
Olcsó utazás
- Mindig szerettem távoli országokról álmodozni. Mennyibe kerülhet az ilyen utazás?
- Semmibe!
- Komolyan mondja?
- Természetesen! Álmodozni ingyen is lehet!
542.
Eltűnt a kanári
- Miért sírsz, Pistike?
- Takarítottam a kalitkát, és eltűnt a kanárim.
- És hogyan takarítottad?
- Porszívóval...
543.
Szívélyes ember
- Hány cigarettát szív naponta, Kiss úr?
- Attól függ, doktor úr, hány ismerőssel találkozom.
544.
Tudós kutya
- Jó ez a kutya?
- De még mennyire! Majdnem annyit tud, mint én.
- Pedig milyen okosnak látszik!...
545.
Buta ló
- Mi volt a legnehezebb, amikor elkezdtél lovagolni?
- Meggyőzni a lovat arról, hogy maradjon mindig alattam.
546.
Milliomos
A bankigazgató fél dollár borravalót ad a pincérnek, mire az megjegyzi:
- A fia két dollárt szokott adni.
- Neki könnyű! Nekem nincs ilyen gazdag apám - feleli a milliomos.
547.
Nászúton
- A legszebb kétágyas szobát szeretném kivenni három napra - mondja a fiatal férj a hotel portásának.
- Gratulálok, kisasszony - fordul az újasszonyhoz bizalmaskodva a recepciós. - Ilyen még nem fordult elő! Máskor csak két-három órára vette ki a szobát!
548.
Műszaki probléma
- Nem tudna segíteni? - kérdi a meglehetősen bizonytalan lábon álló férfi a szerelőt. - Az egész műszerfalat kirámolták! Fogalmam sincs, mit csináljak.
Amikor a kocsihoz érnek, látják, hogy csak a csomagtartó teteje van nyitva. A segélykérő férfi szeme felcsillan.
- Felejtse el, amit mondtam - fordul a szerelőhöz. - Most látom, hogy az előbb nem jó oldalon szálltam be az autóba!
549.
Semmi sem tökéletes
- Nézze, kérem - mondja a személyzeti főnök -, mi nagyon jól fizetünk, de elvárjuk, hogy nagyon keményen és megbízhatóan dolgozzék
- Hát ez az én formám - sóhajt a jelölt. - Gondolhattam volna, hogy önöknél is lesznek megvalósíthatatlan feltételek.
550.
Alkoholpróba
A rendőr éjfélkor megállítja az ittas autóst.
- Alávetné magát alkoholpróbának?
- Örömmel, őrmester úr! Melyik kocsmában kezdjük?
551.
Két barát beszélget
- Akár hiszed, akár nem, én az esküvő előtt nem feküdtem le a feleségemmel. Hát te?
- Nem is tudom... Mi is a feleséged leánykori neve?
552.
Jó tanács
A skótok edzője oktatja a csapat tagjait:
- Aztán a labdán tartsátok ám a szemeteket!
- Sose féljen, mester! - Nyugtatja a csapatkapitány. - Tudjuk, hogy nem olcsó, legalább kilenc fontba került!
553.
Hűséges is...
- Nem iszom, nem dohányzom, minden reggel pontosan hatkor kelek, és este kilenckor fekszem. A feleségemhez száz százalékig hű vagyok! De mindez rögtön megváltozik, amint kikerülök a börtönből...
554.
Bíróságon
- Uram! Akkor ön beismeri, hogy súlyosan bántalmazta az anyósát?
- Igen.
- Akkor mégiscsak jó volna megnézni azt az asszonyt, ügyész úr, hátha enyhítő körülménynek számítana...
555.
Gyermekorvosnál
- Valami történt ezzel a kislánnyal. Órák óta le sem hunyja a szemét, és a szája szinte az egyik fülétől a másikig ér.
Az orvos figyelmesen nézi a kislányt, majd megszólal:
- Arra nem tetszett gondolni, hogy a copfját kicsit lazábbra kellene fonni?
556.
Az utolsó pillanatban
- Szerencséje van, Kovács úr, jókor érkezett! - mondja az orvos.
- Olyan súlyos a betegségem?
- Erről szó sincs! De ha egy-két napot még vár, magától is meggyógyul!
557.
Bajnoki mérkőzés
A középcsatár fél lábon ugrálva igyekszik eljutni a pálya széléig. Az edző megkérdezi:
- Komolyan megsérültél?
- Dehogy sérültem! Csak olyan sokáig álldogáltam, hogy teljesen elzsibbadt a lábam!
558.
Mérkőzés után
A skót csapat megnyeri a mérkőzést. Az edző elismeréssel szól a játékosokhoz:
- Fiúk, nagyszerűek voltatok! Igazán megérdemeltek valami kis frissítőt.
Az öltözőben megül a csend, mindenki figyel.
- John, édes fiam, nyisd ki az ablakot! - folytatja. - Nyilván mindannyitoknak jól fog esni a hűvös levegő!
559.
Hallgat, mint a sír
A szőke, fiatal nő csillogó szemmel lelkendezik a barátnőjének:
- Nem tudtalak tegnap még felhívni sem. Csodálatos két órát töltöttem egy férfival...
- Elárulnád, hogy ki volt az illető?
- Ezt tőlem senki sem fogja megtudni! A felesége különösen nem!
560.
Önállóságra nevelni
Jancsika így szól az apjához:
- Apukám, ma este a Hamlet megy a televízióban. Tudod, hogy ki volt ez a Hamlet?
- Hogyne tudnám! De jobb, ha magad nézel utána. Vedd csak elő szépen a Bibliát, és keresd ki a megfelelő részt!
561.
Közvélemény-kutatás
A tévériporter megkérdezi az egyik járókelőt:
- Mi a nagyobb probléma a mai társadalomban: kevés az emberek tudása vagy kevés bennük az érdeklődés?
- Ezt én igazán nem tudom, de az egész nem is érdekel!
562.
Nászút után
A fiatal férj befejezi az ebédet, és szó nélkül tolja félre a tányért.
- Ízlett, drágám? - kérdezi az asszonyka.
- Miért keresel már megint olyan témát, aminek csak veszekedés lehet a vége? - áll fel a férj az asztaltól.
563.
Felkészült
A hősszerelmes belép a színpadra. Felzúg a taps, ő pedig közben a súgólyuk elé lép.
- Nem érdekelnek a részletek - mondja halkan a súgónak -, csak azt árulja el, mit játszunk ma este!
564.
Ki mit vár
Két terhes asszony beszélgetését hallgatja a pályaudvaron a kisfiú.
- Te mit vársz? - kérdezi az egyikük.
- Kislányt. És te?
- Én kisfiút.
A párbeszéd hallatán a gyerek odalép az egyik pocakos férfihoz:
- A bácsi mit vár?
- A vonatot.
- Meg is látszik a bácsim!
565.
Különös
Két rendőr áll a köztéren elhelyezett várostérkép előtt. A térképen piros karika, benne a szöveg: "Ön most itt áll!" Az egyik megkérdezi:
- Szerinted ezek honnan tudják, hogy én hol vagyok?
566.
Bíróságon
- Tehát, Kovács úr, az alperes azt állította önről, hogy semmirekellő, vén ökör. Így van?
- Pontosan így, bírónő!
- Akkor nem értem, miért jelentette fel.
567.
Moziban
A fiatal pár krimit néz.
- Én már tudom, ki a gyilkos! - súgja a lány. - Alain Delon.
- De drágám, hiszen ő nem is játszik a filmben!
- Na látod, milyen jó alibit talált magának!
568.
Két barát beszélget
Az utcán találkozik két barát. Az egyik ünnepélyesen bejelenti:
- Öregem, döntöttem! Megnősülök. A szülei beleegyeztek, ő beleegyezett, és a férjének sincs semmi kifogása.
569.
Nevelés
A fiatalasszony a konyhából bekiabál a férjének:
- Szívem, légy szíves, nézd meg, mit csinálnak a gyerekek a kertben, és szólj rájuk, hogy nem szabad!
570.
Öngyilkos
- Ha fél órán belül nem tudok tízezer forintot szerezni, főbe kell lőnöm magamat! Tudsz rajtam segíteni?
- Sajnos, nem. Nincs pisztolyom.
571.
Hangversenyen
A hangverseny szünetében valaki benyit a karmesterhez.
- Kötelességemnek tartom figyelmeztetni, hogy a zenekarban többen lazsálnak - mondja. - Észrevettem, hogy a dobos csak akkor üt a dobjára, amikor maga odanéz!
572.
Szabadság
- Elgondolkodott már azon, hogy mikor és hová megy szabadságra, Kovács úr? - kérdi Halász a szomszédját.
- Ugyan minek? A feleségem mondja meg, hová utazunk, a főnököm, hogy mikor utazunk, és a pénztárcám szabja meg, hogy mennyi időre.
573.
Orvosnál
Beteget vizsgál az orvos:
- Milyen az étvágya?
- Köszönöm, doktor úr, eszem, mint a farkas.
- És hogy alszik?
- Mint a medve.
- Nem gondolja, hogy talán jobb lenne állatorvoshoz mennie!?
574.
Fiú és lány
- Szeretem a csillogó szemedet, a finomságodat, a remek alakodat - ömleng a fiú. - Mindent, mindent! Hát te mit szeretsz rajtam?
- A jó ízlésedet!
575.
Felügyelet
- Asszonyom, az ön tizenhét éves lánya a nagyvárosban talált munkát. Nem félti?
- Először aggódtam érte, de amikor megírta, hogy rendőri felügyelet alatt áll, megnyugodtam.
576.
Bíróságon
A bíró megkérdezi a tanút:
- Önnek tehát az a véleménye, hogy a vádlott alkoholista?
- Ezt nem merném egészen határozottan állítani, bíró úr, de ha én vodka volnék, nem érezném magam mellette biztonságban!
577.
Csere
- Maga négyszer tört be ugyanabba az áruházba - mondja a bíró a vádlottnak. - Mit lopott?
- Csak egy ruhát a feleségemnek. De háromszor cseréltette ki velem!
578.
Tánc közben
- A mennyországban érzem magam - súgja a fiatalember tánc közben a lánynak, és még szorosabban öleli magához.
- Én meg úgy, mintha tömött autóbuszon lennék.
579.
Névtelen levél
A falusi söröző tulajdonosa ijedten panaszolja a feleségének, hogy az egyik törzsvendégtől fenyegető, névtelen levelet kapott. "Ha még egyszer becsap a sörmérésnél, értesítem a rendőrséget!" - olvasható a levélben.
- Ez bizony rémes! - így az asszony.
- Legalább aláírta volna a nevét! - sóhajt a férj. - Akkor tudnám, kit ne csapjak be!
580.
Nyomós ok
- Ugye, nem haragszol, drágám? - kérdi a randevúra késve érkező lány a barátját.
- De még mennyire haragszom! Az a szerencséd, hogy a főnököm menyasszonya vagy, különben szakítanék veled!
581.
Jó munkaerő
Az egyik kolléga kérdi a másiktól:
- Hogy vált be az új titkárnőtök?
- Ne is mondd! - feleli a másik. - Leginkább a milói Vénuszhoz hasonlítanám.
- Annyira csinos?
- Dehogyis! Úgy dolgozik, mintha hiányozna a keze!
582.
Rosszmájúság
Egyik kolléga a másikhoz:
- Öregem, szívből gratulálok a kitüntetésedhez!
- Igazán kedves tőled, köszönöm!
- Már csak egyvalami van hátra, barátom!
- És mi lenne az?
- Hogy végre kiérdemeld azt a kitüntetést!
583.
Művészeti hatás
Társaságban arról beszélgetnek, igaz-e, hogy a házasság hat a művészetre.
- De még mennyire! - szól a szobrász. - Az egyik festő barátom legénykorában mindig csendéletet festett. Amióta megházasodott, kizárólag csataképet fest!
584.
A szerkesztő válasza
A levélíró tanácsot kér kedvenc lapja szerkesztőségétől.
"Mit kellene tennem - kérdi -, hogy a barátom ne borostás arccal várjon a randevúkon?"
"A válasz kézenfekvő - írja a szerkesztőségi levelező. - A jövőben időben legyen ott a megbeszélt helyen!"
585.
Jegyellenőrzés
A gyorsvonaton utazó paraszt bácsitól a kalauz kéri a jegyet. Kiderül, hogy a jegy személyvonatra szól.
- Bácsikám, sajnos, kiegészítő jegyet kell váltania!
- Eszem ágában sincs! Tőlem mehetnek lassabban is.
586.
Kikötőben
- Tudod, barátom, a házasság olyan, mint a békés kikötő, amelyben találkozik két hajó.
- Azért látod így, mert boldog vagy. Én, sajnos, hadihajóval találkoztam...
587.
Gyorshajtás
- Miért hajt ilyen gyorsan? - kérdi az utas a taxisofőrtől.
- De uram, nem ön mondta, hogy minél előbb a kórházba szeretne érni?
- Igen, igen, csakhogy nem szeretnék mindjárt ott is maradni!
588.
Iskolában
Két tanár beszélget a szünetben:
- Képzeld, tegnap behívattam Kovács Sanyi apját a gyerek rossz magaviselete miatt.
- Sikerült szót értenetek?
- Sajnos nem! Holnapra be kell hívatnom a gyerek anyját az apa helytelen magaviselete miatt!
589.
Hitetlenség
A férfi bejelenti a rendőrségen, hogy eltűnt a felesége. A rendőr felveszi a jegyzőkönyvet:
- Mikor vette észre az eltűnést?
- Úgy két évvel ezelőtt.
- Miért nem szólt korábban?!
- Nem akartam elhinni...
590.
Alakul a dolog
A texasi lány mondja az anyjának:
- Most már biztos, hogy Billy megkéri a kezemet!
- Mondott már valami biztatót?
- Még nem, de már lelőtte a feleségét.
591.
A sebesség áldozata
A ház előtt parkoló autóra zuhan az erkély. A szomszéd ház ablakában könyököl két idős hölgy.
- Láttad, mi történt? - kérdezi egyik a másikat.
- Persze hogy láttam, de nem csodálkozom. Úgy rohannak ezek a mai kocsik, mint az őrültek!
592.
Macskakaland
Kovács úr elüti a kocsi elé futó macskát.
- Mindent el fogok követni, hogy pótoljam a veszteségüket. Hozok majd egy szép kiscicát - mondja az állat tulajdonosának.
- És amíg a cica felnő, maga kergeti majd az egereket?
593.
Engedelmes fiúcska
Anyuka tizenöt éves szeme fénye táncolni indul.
- És mikor jössz haza? - kérdi az anya.
- Amikor majd kedvem tartja!
- Rendben van, kisfiam. De semmiképpen se később!
594.
Fogamzásgátlás
A férj így szól a háziorvoshoz:
- Tessék ajánlani valami olcsó, megbízható és minden mellékhatástól mentes fogamzásgátló módszert!
- Igyanak forró kakaót!
- Előtte vagy utána?
- Helyette!
595.
Valami nincs rendben
- El kellene küldened a férjedet orvoshoz - mondja Évike a barátnőjének.
- Olyan rossz bőrben van?
- Arról azért nincs szó! De el nem tudom képzelni, miért olyan hideg a lába az ágyban...
596.
Békülés
- Végiggondoltam a tegnapi vitánkat - mondja az ifjú feleség. - Tulajdonképpen az egész felesleges, ostoba dolog volt...
- Ugye? - csillan fel a férj szeme.
- ...főleg az, amit te mondtál - fejezi be az asszonyka a mondatot.
597.
Vendéglőben
- Milyen sört parancsol? - kérdi a pincér.
- A legsötétebb barna sörből kérek. Gyászos napom van!
598.
Mesevilág
- Mit gondoltok, gyerekek - kérdezi az óvó néni -, mit adott Csipkerózsika jutalmul a királyfinak, amikor felébresztette százéves álmából?
Senki sem válaszol. Az óvó néni segíteni szeretne:
- Mit ad nektek az anyukátok, amikor reggel felébredtek?
- Egy bögre kakaót!